你在歌唱 我在望

最近老写日志，其实真的没得写，不过是因为一到晚上无线网就慢的做不了什么其它事而已。

所以题目都懒得想，按老规矩直接拿了歌名来用。图也随便贴，愈发爱贴床照，果然上了年纪的人都免不了想要有个小家的俗。

今天问你什么时候回来。想想已经五月中旬，熬过了这么长时间，真心觉得只剩一个月很爽很短。

从二月底你离开到现在，快三个月的时间，每天每夜睡着醒着无时不希望你能在身边的日子。

经历过时间不同地点不同只有那啥相同的恋爱，估计其它随便什么麻烦的恋爱都抗的过去。

昨晚跟宿舍的姑娘们去喝酒，喝完在酒桌上玩儿无聊的真心话大冒险。因为有初次正式见面的陌生雄性在场，姑娘们都表现的略显矜持，矫情的连床上的事都不敢问。于是我被问到“你经历过的恋情”这类毫无爆点的问题，我翻着白眼回答“五次”，后续问题是“最刻骨铭心的一段是？”我说就是现在这段。李小摆在旁边说天蝎就是这样，我说对啊天蝎不活在回忆里。她们问多久了，我说快一年了吧，我从去年夏天开始追。于是在场的各位都作势举杯表示祝福，完全践踏了平时誓死捍卫的道德观爱情观宗教信仰等等等。我也应景的举杯回应，那场面真是假的让人感动。

但我的确是喜欢这样。我也希望我能强大跟自信到，不管在什么场合被什么人问起时都可以坦然的回答，对，我现在跟她在一起。

晚上回宿舍之后大家继续喝酒大冒险。夜终于够深陌生人终于不在酒劲终于开始发作姑娘们终于开始发热，游戏终于由聊初吻变成了大家互相舌吻。我也不料不幸不情不愿的亲了两三个姑娘。晕乎乎的闭着眼多希望面前站着的人是你，可以真的亲下去多久都不停。舌尖和手的温柔触感还有跟任何人身上的味道都不同的你的气息，每天都让我想念到发疯。我想再见你的时候一定要马上亲下去，我才不管是在北京机场还是在哪里。

脑子不转了我要去睡了。流畅的ending都做不出来...反正每次写来写去也都还是这点事。标题果然完全呼应不上，不过你明白的那就是我一直以来做所有努力的动力和最想实现的事。漂亮温暖的小房间可以抱着你入睡。在有你的将来的每一天里。

张悬的这个歌名其实是突然才想起来的。本来想写的标题相比之下巨啰嗦。还是现成的东西最好用。

还是安静不下来，焦躁的要命。所有本在担心或者突然出现的事，发生了，平息了，然后继续往前走。其实所有事都没有想象中那么棘手，过激的反应和动不动就想发脾气的状态大概还是不宜人的天气在作祟。麻烦的夏天。

今天看到以前的室友有人扯证，下面恭喜声一片。也算是挺不容易的感情，只是实在难以对结婚这件事有什么感觉。每次看到有人扯证婚纱喝喜酒，都好像是看只存在于异次元的东西一样，除了偶尔有些八卦价值，其它时候简直都是人生中最心如止水的时刻。连自己都觉得这感觉难以形容，任何心情都好，羡慕也罢感动也罢嫉恨也罢不屑也罢觉得无聊也罢，真心什么都感觉不到。而那么多人尤其是姑娘们这么执着于此，到底都是为了啥呢。

还是会被知道你的存在的人问“难道你就不想恋爱吗”这种问题。每次都觉得好笑，随便回答个什么，倒也没什么需要解释。关于我爱你这件事，不时被人用或开门见山或转弯抹角的方式问及，有的出于关心有的出于八卦有的出于好奇甚至不排除还有某些人跑出来猎奇。问题或深或浅或多或少，基本我都老实坦然的回答，然后任由对方理解的正中红心或与真相相去甚远。好在关于我爱你这件事，我不需要除你之外的任何人知道，就像我也不怕任何人知道。

好多人觉得这么过下去让人担心，而我也为好多人觉得可惜。曾经勇敢不计代价的爱一个人的心情，现在还存在吗。所谓的爱也抵不过对付出的计较，对未来的恐惧，对得失的不停盘算，以及对对方今后身价走势是上扬还是下跌的不断预测。需要惦记的这么多，还能记着爱情本来什么样吗。我是觉得长大很好，现实很对，但我不想因为这些就放弃我现在能拥有的最好的东西。而对于你，就像我上次说的，身边那么多现实的姑娘找个男友需要现在能刷卡将来能发达，而你愿意跟我一起挥霍已经不怎么青春的青春在所谓真爱还不一定是不是真爱的鸡肠小道上一溜小跑，不管能不能跑到黑，我都真心觉得你豁得出去了不起，绝对是姑娘中的纯爷们儿。

关于我爱你这件事，一路以来我们不停的说着吵着怀疑着最后都还是笃定的坚信。就算有一天会被现实狠狠的报复，现在我也还是懒得搭理它。虽然洒家很可能就被你耽误成大龄闺秀嫁不出去，大不了就像杏红唱的那样，用力的浪费，再用力的后悔。

夏天的到来让我焦躁。烟也下的快了好多。每次抽烟都忍不住想起小飞机场那张专辑名儿，于是更加停不下来。

想在晚上吹着不凉不热的风踩着人字拖在街上歪歪斜斜的走。周围依然喧嚣焦躁的要命，依然有姑娘们美好的大腿或细白的脚腕儿。可以吃肉串喝扎啤，可以大声的笑，可以说所有想说的话，在所有想停留的地方停下来。可以不考虑之后该去哪儿，可以不用想几点要回家，可以不在乎自己好不好看。

可以和能让自己满足肆意又没负担的人在一起。什么都不想。什么都不想。

让人满足肆意又没负担的人或关系。

这种东西根本就不存在。

无尽的需索和有限的给予，寂寞的搭伴，说出口却从未真正被谁听到过的话，或者干脆只是当作烟圈轻描淡写的吐出然后消散。失望和怨恨，你的错我的错他的错，为什么怎么了那算了。重要吗需要吗想要吗。我想你我想你想你妹。我爱你我爱你爱你妈去吧。

夏夜其实就是如此而已。

讨厌无能为力的感觉。讨厌无休止的博弈。讨厌从头到脚的疲惫。讨厌永远徒劳的表达。讨厌能够被理解的奢望。讨厌那么多不知道何时开始的亏欠。

所有真心不快乐和无法被满足的，何不都趁着这么美好的夏夜，尽情的滚蛋。其实我想说我真的不矫情。我能给的我都摊在面前，请各取所需，然后来去自便。

真想再纯粹和彻底一点。如果真的要焦躁和失控，就焦躁和失控的再彻底一点。

真想迷失在什么里面。失去所有控制。把一切都变混乱。

如果这样才是夏天。

我的故事被风吹散我的明天我从不期待。

所以现在我只想要寻找一丝最后的温暖。

那天你跟我讲述那个剧情，你说所有人最初做了不同的选择，结局却也还是无异。于是我想起我认识你起的这八年。这么多共同或各自的经历，这么多探寻、迷惑和犹豫，是不是其实也本来就玩笑般的指向着某个相同的结果。

你看了我一年前的那篇日志。你说我现在的心意还不如当时。我想我确实不比那时，一心只想陪你过开心的日子。可后来还是越来越贪心和自私，还是希望能把你抱在怀里，坦然的说着我爱你。而不用把什么都只写在日志里，加上密码锁起来，直到最后连自己都忘记。

我犹豫了很多很久，因为我不知道我能给你些什么。不管是现在还是未来，我都两手空空只有一脸也许还不太明显的诚意。我知道我爱你可是我从来不知道这爱该怎么走下去。有时我想也许爱不一定都是好事。如果你的生活你的未来本来可以更轻松自在顺风顺水，我的自私会不会给它增添不必要的曲折和麻烦，让它无端变得复杂起来。经常有人说你爱的人你得亲手给ta幸福，其实我不太相信这个。我都这把年纪已经现实得多，我知道给一个人轻松安逸的生活需要的东西比爱多得多。有太多人可以当司机当饭票给未来给承诺可以做的比我好。而我到底能给你什么。

那天晚上坐在婷姐的副驾上我跟她说，我第一次知道爱一个姑娘的心情是什么样。你就是希望她能什么都不用操心不用惦记没负担没压力，你就是希望能把她想要的东西都给她，能让她老是那么没心没肺快快乐乐。这感觉不亲自经历过真没办法体会到。婷姐说你不累吗，我想怎么可能从来都不累。可是我多喜欢宠着你让着你然后看你开心满足的样子。我知道有时候我还是没做好虽然你并不自私任性也没有计较。可能伪爷们儿还是拼不过真爷们儿那么内心强大。承蒙爹妈亲人前男友们的厚爱我也被宠了二十几年有时候那个自私任性劲儿也还是会压不住突然跑出来。每次看到你失望和不开心的样子我都特别沮丧。我想我已经什么都给不了你了如果再不能好好疼你不能让你开心，连我自己都会替你觉得不值得。

前些天我做梦梦到你说你觉得我不好要离开我。忧心忡忡的醒来却还是能抓起手机看你对我说着让人安心的话还是能去找你看你对我开心的笑。不像一年前我做了再美的梦醒来也只能难过却什么都没办法对你说。所以现在我的现实就是比梦还要更美好。只要这现实里有你在。曾经你就是我的大美梦，其实我现在特别想说谢谢你给我的一切。谢谢你愿意忍让我相信我这么不靠谱的跟我在一起，让我知道美梦成真是多曼妙的感觉。

你又要到那么远的地方去，我想没有亲身经历过异地+异时恋的人大概不会明白这到底是件多么操蛋的事。你睡了我醒着的苦闷，截然不同生活的距离感，以及久久不见面可能带来的不信任和猜忌。我只想请你相信我。相信我爱你，相信我会在你不在时好好过我的生活做些让自己开心的事可是，任何开心都不可能跟你给我的相比。我会在再开心的时候，也还是一刻不停的想着你。

抱歉你好不容易回来过年我还在初一那天就惹你不开心。抱歉你来找我给我买好好的时候我还欺负你。抱歉我还是经常迟到并且还是经常不靠谱的不肯认错。抱歉我还没能力把所有你喜欢的东西都买来送你。我记得我们一起走过的每一个地方，记得抄在你口袋里的我们每天都握在一起的手，记得我的床上我抱着你一刻都不想分开，记得你家地下室的道别我多希望时间可以就此停在那里再也不向前走。我想大概这些回忆足以支撑我度过没有你的这些日子，一直到下次再见到你。

我会在这儿一直等着你。不管未来会走向哪里。

还有，我爱你。

还是喜欢在这儿写东西。这儿更适合自言自语。

2012年的第三天已经过去三个半小时。困得要命，可是总觉得不写点什么就没办法睡着。

传说中的末日年。这个跨年我跟你一起度过。

被小北京的寒冷冬天冻得瑟瑟发抖，被西单的人山人海挤得心烦意乱，被永远打不上的出租车烦的无可奈何。

可是它还能更好吗。

太贪心的人会遭天谴。对我来说不可能还有比这更好的日子。

从早到晚，从睡着到醒来，每分每秒都有你在身边的日子。

第一个晚上，抱着三个月没见的你，看你静静的睡着的样子，我难过的想哭。

因为终于发现我已经没可能全身而退。本来不断提醒自己别陷得太深，对于这种鬼知道未来会是什么样子的感情。浅尝辄止就好。曾经拥有就好。开心一天算一天就好。

我是这么自私又自恋的人。讨厌自己比对方在乎的多。讨厌没法自由的进退。讨厌苦哈哈的不潇洒。

可是现在我该怎么办。

当我突然发现我喜欢你，比我本来以为的还要多。

我想是不是这些天在你面前没心没肺的太厉害，把犯二耍贱的配额都用完了，所以你一走，我就一点都二不起来。

只能开始漫无目的的表达和释放这些跟我不搭调的情绪。

闭上眼睛就是你伸着舌头让人想揍的样子。

还有护国寺的小店里吃的热气腾腾的饺子。老奶奶坐在一边包着的饺子。平静的安心的就像跟你一起过着寻常的日子。

如果2012真那么不幸的没有末日，我要怎么面对你离开我的那一天并且怎么忘掉所有这些回忆。

真想安静的抱着你。一直到什么都毁灭。

来张Cate Blanchett。真心帅啊。I'm not there我都看两遍了。

第二个本命年我开始渴望稳定与长久的关系。这么大的改变连我自己都觉得吓人。

曾经我觉得看得太清晰的未来无趣的要命。现在我发现一无所知的未来让人惶恐。

你会在那儿吗。谁会在那儿呢。我需要知道一个哪怕是大概的模糊的可能性。

有过就好。有一天就算一天。我也抱持着这样想法尝试着向前走过。但是这么软绵绵的路走着走着就没了力气。

我开始试着忍让，试着付出，试着为对方改变，试着真实和表达，试着看清楚自己的想法，试着为你做我该做的事，试着在该理智的时候收敛情绪，试着珍惜，试着不要轻易就想放弃。

我试着问你愿不愿意一直和我在一起。你说，我希望。

我想，只要你还希望着，我就愿意一直抱着希望。

今天我又写了那句歌词。你是谁教我狂恋，教我勇敢的挑战全世界。

我愿意努力做所有我做得到控制得了的事。只是有一天如果我看清楚和你一起走的路真的只能通向死胡同，我想我会离开。

虽然我说我不在乎别人怎么定义它。可是其实我没办法把它当游戏。我不是在玩儿。它对我来说不是游戏。

关于现实或者关于未来，我不愿永远回避不想。我也已经没法做到回避不想。

我突然才明白。我愿意付出所有我拿得出的东西，但不可能是为了一个必然无谓的结果。

我怕的不是希望渺茫。我怕的是一点都没有希望。

如果有一天这希望在你那里已经不存在，请果断的告诉我。

这不是悲观无聊想太多。这只是出于我不想自己的努力和付出毫无回报的自私念想而已。我不如把这些努力付出和勇敢用到未来的其它可能性上。

而在那之前，我愿意专心的没保留的爱你。就算倾尽所有也没问题。

只要你还愿意。

近来愈发觉得冬天是个糟糕的季节。每天早上都难以说服自己从被子里出来暴露到寒冷的空气中去。晚上无论出于何种理由都不想出门，空气干燥，话也懒得多说。随便喝杯咖啡就要三番五次的去厕所这一点也着实让人受不了。一心想着赶快把剩下的一个多月混过去，能回到稍微温暖些的济南就好了。有手可以牵着什么的，冰冷天气都会好过些。

昨天去么么咖啡，没忍住还是哭了一下。原因实在是搞不明白。周六的例行远程约会本应是每周一次的治愈系来着。总之是背着电脑坐着公车慢腾腾急匆匆地跑过去，那边的回应稍微冷漠一点，我就一下子说什么的力气都没有了。不是任性耍脾气不想说了，真心觉得没力气什么都说不出来。站在公允的立场上很明白每次让你等那么半天的确很恼人。也完全明白你那点生气只要稍微哄一下马上就能好——你远不是喜欢没限度的耍性子或者把小事扩大揪着半天不放那类人。本来想说几句好话再瞎扯几句就能把你逗开心了，结果什么也没说，发呆来着。手托着额头发呆，过了一会儿就傻逼的开始哭。真心忍不住，也觉得丢人，服务生都在往这边看。考虑了半天是怎么回事儿。委屈也好失望也好对自己的墨迹感到彻底绝望也好，怎么解释都觉得不准确。不想跟你谈论这个，不靠谱的人反而先哭，先搞成一副低落得不行的样子，这种情景想必也很让人恼火，肯定也搞得你说不出什么来。好好跟你道了歉，是真想道歉。老是把事情搞得不尽如人意这一点，连自己都觉得很讨厌。

晚上去北大听陈大叔的讲座来着。跟一美术系的孩子一起去。对方也是第一次去，且是半个路痴，没有方向感找起路来毫无头绪。但是一路表现得相当果断和靠谱，该看车站的时候就跑去看车站该问路的时候就揪人来问路，吃饭的时候也迅速决定吃什么。虽然也坐过了站也出现了几次走错路的情况，但总之是觉得靠得住只要抄着口袋跟着走就好。我想这样出门才是安逸啊，我有点明白上次跟刘小二去吃饭她说的失望是什么了，也有点明白为什么她一个劲儿说你家姑娘到底怎么忍你的。你跟我出门肯定无论如何都没这么安逸的时候，但是这种事好像随便一个爷们儿都能做得挺好。虽然我也没想当爷们儿什么的但是——也不能糟糕的说不过去啊。明明什么都做不好还老是说我在乎你我想让你开心什么的，这看起来特别无耻。以前我老觉得“愿意”为什么人去做些什么这就已经很牛逼了，现在我发现明明什么都没做到到底有什么好自我感觉这么良好的。

我真想做得更好一点。这种话再说下去我自己都要觉得恶心了。每次让你失望就算我嘴硬着不愿说好话但其实我也真心在对自己失望。失望的我觉得我好像马上就要失去你了。你终于要发现我真干不了啥连门面都撑不起来了。然后在我好好进步之前你就被某个体贴周到的gentleman给拐走了。好吧我就是喜欢无聊的yy来着不过...如果有天你真失望的呆不下去，我也完全明白那是怎么一回事儿。我知道我需要你可是，我有什么是你所需要的来着吗。无非是耍耍嘴皮子胡扯什么的那些，好像谁都可以做这些事。曾有什么时刻你希望我而不是其他任何人在你身边吗。我不知道。

小北京的风大的一塌糊涂。满地枯黄的叶子叠在一起厚的看不见盖在里面的狗屎。裹着大外套发着抖走来走去的永远都是本部到北一那条路，没有歌听没有烟的话简直没勇气走下去。前些天看马家辉写香港全面禁烟之前跟梁道长坐在一起卷烟纪念的一篇文，愈发觉得烟真是个给人安慰的东西。尤其这么大风的冰冷天气，看看手指间的那个小火苗就觉得暖。

沉浸在某种情绪里出不来的确不是件太好的事儿。尤其这情绪还既没来由又说不明白的时候。

老是不断想起神游北京站那晚Yoga唱＂请说＂时的场景，对着昏暗舞台一角悬挂的一盏昏暗小灯纠缠较劲。我要听你说能不能告诉我。我觉得我也像台上的他一样在较劲只是不知道是在跟谁较劲。身边坐着的人，电话那头的人，整晚我几乎什么话也没说。全场的人都兴奋而沉醉。就算气氛已经火热至此大家也还是在放肆的欢呼声里各怀心事吗。而此时你又在做什么。

最近脑袋迟钝的要命，不知道是不是天一寒冷人就变懒的关系。电话里也好，面对面也好，大段大段的留白和沉默。谁都别逛到我身边来，冬天不就应该抄着口袋塞着耳机自顾自的往前走吗。我想跟你说话吗，我也不知道。在没有八卦没有事件没有新鲜对白和足以拿来说的生活时，在没有敏捷的反应没有愉快的心情没法自嘲二逼耍贫时，其实我不晓得该跟你说些什么。

我总是用同样的方式语调和表情说我想你。于是只有我自己懂得每次这些话语文字的本来面目是脆弱隐忍的依赖还是敷衍潦草的漫不经心。你也总是在用差不多的方式来回应我。于是我该怎么弄明白你其实是在想什么呢。我只想你在身边。我只想有人在身边。牵着手走着抱着入睡。醒来睁眼看见的是让人没负担和不讨厌的脸。

就算我并没有什么想要对你说。就算我并没有什么能够对你说。

你在做什么。

你在这儿就好。

还是很快。

刚才惊讶的发现这一年来几乎什么都没写。其实也不全是。一些隐藏的删除的还有半成品，只是能坦诚的摆出来的比较少。这是为啥呢，其实很没劲，本来就没人看，要不要搞这么多秘密。

前些天都太忙，果然跟去年随时有空上来写点什么的状态不一样。还是要糊弄自己一下虽然晚了几天。生日快乐。

二十四跟二十三，说变也变了不少事，说没变其实也还是那个样子。去年一起湖吃海喝的今年不在身边，今年在身边的去年还未相识。可是有什么不一样呢，依然是吃吃喝喝，小烟小酒，有的没的的生日快乐，笑着说谢谢啊谢谢啊心里想的是糟糕我已经忘了你的生日是哪天。最希望在的人总是不在。而最希望在的人又是谁呢。

收到唯一的零点短信。其实到现在这把年纪对生日祝福这类虚头八脑的事都毫不在乎何况什么零点。但因为是你我还是觉得高兴。对于你为我做的事到现在我还是经常有受宠若惊之感。我想可能这是因为我还是不太确定你对我的在乎和需要到底有多少。我想大概我也不是很在意这件事。重要的是我要清楚我自己对你的在乎和需要有多少。

两块蛋糕长寿面烧烤啤酒披萨自助Yoga演唱会。我对所有这些预期之外的东西心存感激。我很接受独自在外时就过个清冷的生日这样的设定。清冷在这里是个不苦逼的中性词。但结果它也并不清冷。身边的人们让我感觉温暖。在身边的人才是当前生活更直接的一部分不管以前或以后在身边的是谁以及以前或以后大家又会各自在哪里。现在我开始渐渐了解这件事。

很多事情和情绪都来不及记录下来，想述说的冲动持续的时间越来越短。与其说是没兴趣不如说是没力气。二十三的时候老子每天呆在家里目标明确计划明确只要埋头做就好简单的不能再简单。二十四的时候我经常不知道自己在做什么或者该往哪儿去。好多事都是虚头八脑。牵在手里的人随时都可能突然离开，值得骄傲的事随时都会一下子坍塌下来。好在我是一过程取向者可以二逼的向前不在乎结果。虽然我已经越来越明白可能很多事自己并没自以为的那么扛得住。我嘴上总说我要过好今天干吗每天拼死拼活的都在为明天做准备，其实心里还是忍不住的发慌。我不知道多久后的我会不会咒骂现在的自己没有为她做任何事。表达疲倦和狼狈这件事，我发现我已经快不会了，我在丧失这种能力。而且在快要丧失的时候我才明白这是多重要的一种能力。好多次我多想跟你说说话可是话一出口就已经不是它原本的样子。真不如吹吹冷风抽根烟来得直接和简单。

还是贴今年生日的样子纪念吧。还是昏暗的马桶照。

希望又是没心肺的一年。

既然离世界末日只剩两年不到，与其里里外外的各处装孙子，还不如搞点烟搞点酒搞点音乐大家一起发发神经吧。

It's not happenning.Late Night Alumni的新近单曲。慵懒的迷幻味儿。对我来说这声音的性感中透着感性的妖娆度恰到好处~再妖的话也太湿了吧...

Derezzed.由Daft Punk制作的Tron:Tendency的OST。所以Tron2为什么一定要看Imax呢，因为不看IMAX这么NB的音乐不就浪费了吗！不管是音乐本身还是其与画面的结合都堪称高水准。

Portishead的两首都来自Dummy.作为94年的专辑这可真是NB啊...女妖声音也太有味道了。

DJ Shadow的两首来自Endtroducing.听这电子的感觉就是我想去打鼓...

Crystal Castles，加拿大多伦多的电子二人组。以前没听过无意中翻到的。感觉还不错。

She Doesn't Live Here Anymore.出自Jay Jay Johanson的Long Term Physical Effects Are Not Yet Known.话说北欧男你敢不这么清新吗哪怕是你做迷幻的时候？

另外两个实在懒得说了。反正都是有名的家伙...

附张海盗电台吧可爱的英伦啊！！！

PS：为何每张海报上都没有性感的午夜Mark呢？

电影还在看。歌还在听。每天还是老样子。

没有什么不好。

该做的事情就去做吧。实现不了的愿望就忘了吧。想哭的时候就尽情哭吧。不过别再拿小钢撒气了。

到底还该抱着什么样的希望呢。

昨晚在今日抽小烟喝摩卡。跟踏刃小姐恨爹不成钢并立志解放思想。心情变好不少。

本命年马上要来。打算去买红色内衣。浓烈的蕾丝的妖冶的。

噗~

会越来越好的。

过的真快。

现在在做的事，跟去年此时在做的事几乎毫无差别。坏消息是，一年以来的日子似乎没前进没改变没出路。好消息是，老子也还算是在好好努力。

前几天晚上跟C和踏刃小姐去秦妈吃了顿火锅。并且这次荣幸的看到了和蔼亲切的秦妈本人。我们都一直老老实实的低调的吃着，只是踏刃小姐又抽烟又喝酒最后成功把自己搞晕了。

踏刃：这是生日宴吗？

我：啊？不是啊。

踏刃（开心地）：那生日的时候还有吗？

我：没有了。

谢谢C的爹艾赤西小套装。我会好好努力，坚持不懈的变白的。

各位的留言短信什么的也都很让人开心。

贴张昏暗的马桶照。记录一下老子二十三岁的样子。

不知道明年会变成什么样。每年生日都贴一张来记录好了。

祝自己有好玩儿的一年。

以上。

家里到现在还没暖气。每天看书都裹在大棉被里。并且即使如此也没觉得有多暖和。

这便是所谓的有困难要上没有困难制造困难也得上。

外面的阳光倒是看起来很好。

开始减少一点睡觉的时间，增加每天喝咖啡的次数。请好好加油吧。

丢了什么东西。我也不想去找。

什么怎么了。什么为什么。什么心情什么变化什么想法。可能连你也不明白。可能其实我很明白。

没有必要也没有办法全部都一探究竟。那么它是什么样就什么样吧。

有过的温暖开心在意感动都实实在在。但是这些都是容易变和消失掉的玩意儿。不是谁不一样了。是这些东西本来就是要变。

想起去年的某个时候坐在比现在还冷的房间里想点根烟却把烟叼反了。烟嘴一下子着起来。预期之外的火焰，瞪着看了半天也没想明白是怎么回事儿。

那些日子让我不害怕这样的失去和这些没法预料也没法避免的改变。

Nice to meet u and wish u happy.

害怕过平淡和无聊的生活。真的一点都不想。

现在经历的所有这么无聊的时间。也是为了让它以后可以更有趣一点。

就像小五们唱的如果要让我活让我狗血的活。

养精蓄锐等待更狗血的生活。

以上。

画的很不顺，所以比预计稍微多费了点时间。

不过画画还是件很愉快的事。

就是太浪费时间了啊啊。赶快去学习。

以上。

不努力就没资本。

没资本就没好工作。

没好工作就赚不到钱。

没钱什么都别想。

以上。

图是直接从豆瓣的猫家主页偷过来的。虽然晚上去凑了一下热闹。但是没有拍照。

以我现在的封闭状态如果踏刃小姐不提我应该搞不清万圣节到了这回事儿。晚上翘了史纲的抗日战争部分跑去猫家打发时间。其实有活动什么的也还不错。只是我们都打不起什么精神来。上课的上班的都是一副眼看要死的样子。并且一开始大概是肚子太空了，喝了小半瓶喜力之后突然觉得头晕想吐，变成了孕妇状态。不过能出去玩儿还是挺好的。我都要憋死了。在家呆的脑子越来越迟钝，一天比一天反应慢，吐槽精神和幽默感也都快不见了。这种状态很讨厌。差不多什么也干不成。跟人聊天都只会让人觉得无趣。我现在只想赶快把这个破试考完。

明天就进十一月份了。加油吧我靠。

什么都不想想了。

把这个无聊的冬天过完先。

以上。

看了Velvet Goldmine。并连看了两遍。OST也听了几遍。让我隐约找着点儿十年前刚开始听VR随后是各种乱七八糟的摇滚时候的感觉。豆瓣上有人说初次出场的Brian Slade很像94年左右的Hyde。我觉得那时候大家都还是挺美好的。不过看了最后猫王一般的Tommy Stone我瞬间觉得相比之下现在的大家也都还不算太坏吧。

没太有说废话的时间。我最想说的重点是Ewan你为啥这么帅啊啊啊啊啊！萌翻了我了。虽然Stay或者Big Fish什么的也不错，但果然你还是得和摇滚或者海luo因这些糜烂的东西掺和到一起时才更有魅力。Gay也可以。

并且还惊喜的看到了贝尔大叔。这个扮相其实相当不错嘛。贝尔大叔的角色代表着每个人都有的也可能部分自制的孩子们没有的混乱的糜烂的困惑的不堪回首的美好过去。那些说着"我只想把它们忘了"但是又很容易在不小心触及时沉溺其中又但是无论如何也不可能再经历一遍的东西。

以上。

本来就冷得无聊的天气果然如传说般一下子变得更冷了。

下午去上课的时候，挤在世界上最遥远的102上。看见车窗外面一阵风吹起来卷的又干又黄的破叶子到处乱飞一阵。那会儿就正听着这歌来着。结果竟然差点哭起来了。

这是怎么回事儿呢。跟个女人似的。哈哈哈哈。

大叔的声音确实很好听。虽然最近到处都在反日。放首日文歌什么的应该也没啥吧。

这些天过得说好不好说糟不糟的。只是每次出门前照镜子都觉得精神貌似有点差。皮肤也一塌糊涂的。大概是天气越来越干燥加之上周感冒上火的缘故吧。不过越是这样的天气烟啊咖啡啊越是离不开。晚上课间的时候东哥叫我出去抽烟。风也大的一塌糊涂。点个烟点半天。我们找个避风的地方耐心的抽。东哥吐槽说一个人出来抽烟的话显得太寂寞。我想现在这样还不是一样显得寂寞吗。在大风中哆哆嗦嗦抽烟的两个大叔什么的。这画面想想就寂寞无比啊~

而且我的钱包里还剩不到二十块钱。再这样下周去上课连热咖啡也买不起了。这才是草塔马顶顶寂寞的事。

上课其实是很好的消遣。有精神的时候就听课。没精神的时候就看人。还能心安理得的浪费掉路上的时间。

明天想出去逛逛。随便去个什么地方。当然不用花钱的地方最好。想起夏天时说的那句"天太热了两个人在一起更热"。相比之下现在好像是个多少会让人向往温暖的季节。蹲在街边看看穿短裙的小美妞什么的，最温暖不过不了。

大概人就是得有点合实际不合实际的念想。我想起前一阵看到的某男给踏刃小姐发的短信。想象的小细节说出来让人感动到眼睛发红。那些实现不来的东西美好的不行。可能它真实现了也就不那样了。回忆和念想经常都是假的，可是假的经常比真的好。真心的念想过什么也算是件挺好的事儿。不管事实到底是什么样。

祝大家都有不感冒不发烧也不觉得冷的开心冬天。

And wish U happy.

天开始变冷了。每天百无聊赖的窝在家里懒得出去。想到往身上一件件穿衣服的过程就觉得无比麻烦。连续没出门的第五天。如果没有周末课程的话这个时间恐怕还会更加延长。无聊的准冬天。

大胡子时间表完整试行的第一天。虽然我无意的忍不住的把学习时间压缩了很多用来比如胡思乱想看漫画上厕所之类了。不过总体来说我觉得这个时间表相当靠谱。能保证我早睡早起基本不浪费什么时间还可以一天看一个电影。如此一来日子便可以过得工工整整。我现在就是需要工工整整的日子。大胡子同志可真是体贴入微啊~我会好好发粪的。向毛主席保证。便秘什么的怎么对得起您的谆谆教诲孜孜不倦狂吼鞭打虐待呢。我要努力。

想出去乱转。上次出去乱转还是跟踏刃小姐在菊町学习那次。我一共看了七页。并且自信比踏刃小姐看的多。后来踏刃小姐躺在沙发上睡着了。我无比担心我翻书的声音会把她吵醒，于是只好也躺在沙发上抽烟。再后来踏刃小姐醒了。甜美美的接了个电话。每次看到踏刃小姐甜美美的样子我都觉得她将来必然是要幸福的。我的存钱罐还是得继续存钱吧。想去吃油泼面没位置了。想去喝粥也没位置了。最后去吃了火锅中途还碰到了久未有消息的东哥和蓝小姐。晚上请她吃了玛莲娜的冰激凌，又买了酸奶巧克力。我也觉得有冰激凌和巧克力的夜晚，就是无比美好无可挑剔的夜晚。

学习的进度还是差强人意。消遣就是看电影。差不多每天一到两部。只是我觉得挑片子加找资源的过程很费时间。其它都很好。不好的是今天开始我本月的手机包月流量又用光了。没有流量的一天里我觉得巨闷。并且开始有产生各种消极想法的苗头。果然下个月还是更克制一点的使用吧。不要动不动就百度个啥了。

前两天做了个挺美好的梦。于是我不想醒在被子里赖到十一点。对其实不做梦的时候我也喜欢赖。那天醒了之后我躺在那儿迷迷糊糊的想起了Inception里那帮把大部分时间用来做梦的人。并且突然心生向往。其实作为一个SF看很多年的人向往这些是很丢人的。我是说这都不是什么新鲜的东西。可是有些东西在现实里实在是太远了。我想起冯小姐一大早去看完Inception回来就把签名改成了"到底什么是梦什么是现实"。下次再做这种大美梦我就在梦里搞个陀螺然后把它推倒算了。

我又想吃冰激凌了。为什么每次去玛莲娜都没有抹茶的。那天晚上吃的那个抹茶蛋糕也不错。胡子买的抹茶甜甜圈看起来也不错...甜食什么的虽然是减肥大敌但果然是吃起来比较容易有幸福感的东西。可是还是少点儿什么。老是觉得空，空的快要烂掉了。可能这真是流量用尽综合症而已吧。下个月别再百度了。

祝大家都有吃不完的巧克力和冰激凌。

And wish u happy.

看书果然是件巨容易饿的事。于是我刚才从冰箱了翻出一袋烧鸡，就着已经过期十几天的酸奶狼吞虎咽的又吃又喝。有了安静的小台灯和BG音乐，连半夜啃烧鸡这件事都显得不那么恶俗。这就是独自宅在自己的小房间里的好处。自由自在啊自由自在~

十一在巨挤无比的102和不难喝的好利来咖啡的陪伴下咸湿的过完了。齐姐和栋哥的声音现在还在耳朵边不停的响啊响。祝齐姐日益妩媚，祝栋哥嗓子恢复好，祝山老师保险大卖，祝Nan Ge越来越胖。还要祝四级哥四级顺利通过...总之其实长假这么过也算是挺好的。既不空虚又有笑料。只是漫展没时间去看。每次路过科技馆一带看到一堆堆浓妆假发的COSER都还是很想去一下。六天内记歌词去了三次。听了不少奇奇怪怪的歌的奇奇怪怪的唱法。还有第二天早上醒来身上衣服上那股怎么也盖不住的烟味儿。愈发觉得其实K歌真是件又无聊又寂寞的事儿。

昨天没忍住去剪了头发。于是被剪成了巨傻的飘姐头。踏刃小姐说你现在怎么这么像大二大三准备考研的非主流。我想难道这就是所谓的年轻的光辉挡也挡不住吗。配合胡子君我也贴一张小馒头照吧。不过我的小馒头真的很像假的啊。跟胡子君的一比愈发的像。这个包装也太简陋了。我买的时候你怎么不告诉我这包跟你那个不一样~~TAT下次要去找你那种小馒头。

为什么我的照总是没你的照显得那么有情调呢。这是照相设备和环境的问题，绝对不是个人气质的问题。你明白的嗯~~

昨天下午跟踏刃小姐吃完鱼丸粗面以后去菊町玩了一会儿，在那儿翻了半天本子，还看到了各种诸如怪蜀黍和小萝莉之类的感人到肉牛满面的留言。都是些不得不说的故事啊啊啊。

今天上午去山师把前几天买的不太满意的裤子换成了外套。虽然今天一整天都还艳阳高照。但天气变冷大概也只是一夜之间的事。等天气变得越来越阴冷，希望人也不要再这么浮躁了吧。得好好加油才是。也没什么时间再这个那个的乱琢磨了。大家都在做着自己应该做的事。这才是最好的状态。答应过和说好了的事，我想努力让它们好好实现。

加油各位。

晚安~

今天没听到你说话。于是有点无聊。

什么也没做。睡了一上午加一下午。梦倒是做了很多。貌似不乏有趣的，不过现在都忘了。

书一点都没看。东西倒是吃了不少。老爹一直做好吃的，晚上还买了明治抹茶回来。爹你真是太好了。你是全球爹们的榜样。

白天心情比较糟。到晚上果然就自动转好了。

不知道想干什么。

明天好好看书吧。

加油。

先祝今天要过节的各位童鞋节日快乐吧。请各位好好工作加油赚钱，继续学而不厌毁人不倦。

家里蹲大学开学几天，总体顺利。虽然脾气暴躁、易饿暴食等学习综合症都比去年提前发作了。每天的运动请坚持。千万不要胖啊。我真的不想胖。拿最后少考十分来换复习期间不胖我都愿意换的。果然我是虚荣的非实用主义。

休息时一直在听这首歌。我真纯XDDDDDD。

虽然老妈一直在用北国之春萨克斯独奏版折磨我，但我是不会放弃的。我要在艰苦中磨意志，在逆境中求生存。我要继续好好学习天天向上并保持乐观之心。北国之春什么的都尽管放马过来吧。老子还会和着音乐放声大唱呢。

前天跟C去补充了一下存粮。粮草先行果然是必要的。晚上吃的馆子我觉得也很好吃。吃了一暑假乱七八糟的东西之后，现在我就只想随便进个小饭馆吃酸辣土豆丝和米饭。真是太馋了。请务必克制。

不二家的抹茶果然还是没找到。再等越洋支援恐怕要到一年之后了。实在不行就淘宝了。我真的很想吃啊！

看到了未成年人的照片。结果连我这样的人都意外的感动了。该说什么呢。我又无才的词穷了。

请不要太敏感。请不要患得患失。请努力相信即使是没那么确定的事。请好好记得自己想要实现的事。

『ただ、君を爱してる』

『ただ、君を爱してる』

『ただ、君を爱してる』

ただそれだけでよかったのに .

这张图我来用果然还是太可爱了点吧。

这些天的心情，奇怪的安静不下来。坐在书桌旁边不停的听Canappeco，咖啡也喝了好多。几乎就那么呆坐着什么都不做，结果还是静不下来。

已经9月5号了，无论如何请尽快的收心吧。

提到日期才发现...好像遗漏了一件事。Ma，已经来不及了。

前两天意外的收到了今年首份生日礼物。说起来实在是太早了。明明距离生日还有两个月还多。

希望生日的时候能去吃好吃的。

有迫切想做又必须慢慢来的事，真是磨练人的意志。

可是我现在突然什么都不想了。而且有了更加すごい的动力。

真好啊。真让人开心。为了完完全全虚无缥缈的事情而开心着。

明明彻底不合实际的事，说着说着就好像眼看就要实现了。我觉得我又退化成了小孩儿或者傻瓜。

据说小孩儿和傻瓜是最开心的两种人。

真想好好努力。想过和说过的事，能让它们实现就好了。就算只是一部分也好。

想变成更好的我。

失眠卧草泥马啊.

老子明天有一堆不靠谱的约.已经定了八点的闹钟,只想赶紧睡觉.到底谁会愿意在无聊的躺了两个小时之后接近四点的时间爬起来更博啊.这也太悲催了.

偷了小山一张图.因为我实在是没图可贴.而且小山拍的挺好看.大的不好意思偷.于是偷了张小的.

今天去了菊町和Jenny's cafe.环境都不错.早知道早就去菊町看书了.Jenny’s也不错,就是贵.不过咖啡的味道相比于之前去过的几家店应该算是都更好些了.详情还是去看小山同学的blog吧...那就是整个流程了.

刚才躺着睡不着睡不着的时候老想写点什么.现在反而又写不出来什么.所以失眠果然是让人困扰的状态,激发无数的胡思乱想.

算了.

天亮以后想去剪剪头发.不过要取决于我能不能早点起床.

想说的不能说.能说的说不清楚.说得清楚的不值得说.

真无聊.

贴张勒夫.这是偷C的.

睡觉去.

近年来我对听歌的口味越来越正常,早已过了只推Indie和小众的伪清高时代.虽然尚未沦落到随便拿口水歌来敷衍了事的程度,但无聊时总是打开QQ音乐把首页推荐歌单里只要不是太碍眼的都挨个听一遍就是最好的证据.不同于以前的嗤之以鼻,对于一段时间内曝光率颇高或多有人推崇的歌和歌手,我也肯听来尝试.并且只要确实觉得好,就会真心称赞.不知道是因为态度成熟了,还是因为人变得愈加慵懒了.总之也因此,我老老实实的听了萧敬腾林yoga方大同一众,并老老实实的觉得确实各位都唱的很好,各有各自的过人之处.于是我也会真心称赞他们.但这种称赞,比起我想给广仲哥的称赞,到底还是有所不同.
最早开始听到广仲哥的音乐貌似也是拜豆瓣所赐.当时"我爱你"刚开始在台湾红,豆瓣的介绍称其为陈绮贞和陶喆的结合版.这个说法相当之怪异,乍听之下很难想象其真相.并且广仲哥的音乐一路做下来,果然愈发既不像陈老师也不像陶吉吉了.好吧或许初听时你觉得他一把吉他的简单伴奏很像陈他细微随意的转音很像陶.可是到现在你再看看他的宅男头和大眼镜,听听他在唱的东西,他真的谁也不像.那只是新人都需要的可能其实他也并不需要的一点无聊的噱头.

怀着敬畏之心想来,能取得些成就并且被大众认同的各位,大概多多少少都有其才并值得称道.可是才与才也有所不同.有些才气让人觉得好,觉得对,觉得眼前一亮可圈可点,却终究不过是在标准水平之上意料范围之中.而有些才气让人觉得怪,觉得妙,觉得意料之外甚至于情理之外,却欲罢不能.相比之下前者尚且常见后者才更难得.你会对着前者赞good job或excellent,而对后者喊Bravo或Fantastic.在我评分本里广仲哥被归为了为数很不多的后者.

跟初次听"rock'n'roll的style"时的怪异和惊艳感很相似的,在广仲哥刚刚发行的专辑<四果冰 EP>里听到了蚊子.我在听这歌时脑袋里不断浮现窄小的房间里锅盖头宅男独自弹琴唱歌蚊子在其身边飞来飞去并与其对话的闷骚场景.我也想起周董在<超人不会飞>单曲的电台宣传时说的"一般带有批判意味的歌词都会用重节奏或饶舌曲风包装，但我就是要用抒情曲风带给大家全新感受".当然这话没错,超人的曲也谱的不错.貌似我扯的太远了吧.我只是觉得安静的对着蚊子唱情歌的想法要妙得多.而且,幸好没有站在太过聚光和耀眼的位置,没有承受过多的期待与压力,他的才气得以呈现的更加淋漓尽致,也更加不动声色.

昨天上虾米听歌,看到不少人正在即时推荐里推蚊子这首歌.可能不止我一个人觉得,在夏天雨夜听听这个锅盖头宅男弹着吉他絮絮的跟蚊子谈心,其实是一件寂寞而又温暖人心的事.

老是想着还是不要碎碎念了.

可是什么时候怂到在自己的地盘都不敢随意说话的地步了？

囤一把牌也秒不了谁我,早晚自己被自己憋死.

请尽情一点吧还是.

今天跟月饼同学见了面.吃饭聊天教杀逛街.虽然两人都有几次不同程度的犯困,但是整个过程都很好.

别人说出来可能会被我心骂"傻逼"的话,被她说来我就可以还算比较耐心的听进去.就跟以前听小纯那些让人放空的话题也差不多.

我觉得很可能是因为"单纯"这个东西离我太远,才让我不禁对其心生敬畏.

最后逛街的时候我表示想买个像样点的咖啡杯,月饼同学表示想送我一个.于是今天的约以一个杯具的礼物结束.

由于猫的原因近来出没于山师一代的次数变多.今天也逛了过去.如果喜欢无聊地看路人的话,逛山师是一个考验性别辨别能力的地方.每次都能看到不少一眼难辨的人.这很有趣.

有很多让我觉得熟悉的东西.表情或者语气.我觉得好玩儿.也觉得困惑.

老子因此学了四年的心理学.还是连自己也没弄明白.老子真失败.

胡扯的时候什么都敢说.真说的我自己快哭了.未成年人看了我的狗血对话之后鄙视的说"我对你的认识又深入了".后来她说了句很实在而我也明白的话.记得有一阵爹老说淹死的都是会水的.我很同意.糊涂事儿全都是明白人干的.我就老觉得我明白.

多干点正事吧.等着被干的正事太多了.

以上.

果然一长时间不更新就找不到更新的感觉.

值得记的事情说有也有,日子说那样也还是那样.

首先欢迎小y的到来.虽然大家都说你长得难看,但我看了几天觉得你还是挺顺眼的.而且至今为止我们的和谐度也还不错,虽然我知道爹娘用你的时候经常让你受点小委屈啥的.另外小山伯伯赐名小花,这个名字很好,你就勉强接受了吧XDD.跟小y玩的还是机械迷城,真三5和几个小的音乐游戏,大游戏依然没下好.而且我现在受了限制,玩游戏都提心吊胆的.算了,多看点书也好.

最近几天的约都因为各种原因被取消或延迟,只有昨天的按时实现了.中午顶着嘴上的大水泡去吃老转村,视死如归啊.倒是没有想象的那么辣,不过两人200我觉得还是出乎我预料了.下午无事可做的去看了唐山大地震.道明叔最赞.后面坐了两个大娘.我对大娘有刻板印象,认为大娘们都是心软易感动的,于是大胆预测大娘们在观影过程中会泣不成声.没想到大娘们从头到尾都在认真的讨论剧情并不断吐槽,发表对情节以及演员演技的看法,连个哽咽声都没有.根据我在大家退场时的观察大娘们成功成为了全场最淡定观众.观影之后我们就陷入了"我们该去哪儿"的经典难题之中.最后只好无聊的逛到玛莲娜吃了冰欺凌.果然没新意啊.对方抱怨我每次约会前都不好好做功课,抱怨的很有道理.我会继续保持的.不对.是好好改进.

约会结束后我非常不想回家.考虑了半天还是自己跑去猫家喝喜力打发时间.晚上的猫家还真是适合独自一人呆着.后来踏刃小姐跑了去,要我请她喝东西送她回家不说,还坚持说她是为了陪可怜郁闷的我才大晚上跑出来的.老子明明一点也不郁闷啊.不过见到很久不见的踏刃小姐还是挺好的.又不过下周四请客唱歌的事我们还是三思加再议吧.我真是太忙了.是真的.

今天下了一天的雨.电闪雷鸣的.吓唬刚看完唐山大地震的我吗.我发现我多少还是有点害怕的.白盼了那么久末日了.

还有啥呢.暑假貌似离结束不远了.想见的人趁最后好好见吧.

勒夫也慢慢长大了.等不下雨了去看它.

对了祝贺C在今天这等严酷吓人的天气下顺利通过路考拿到了驾照.我们去庆祝吧,不管是龙虾还是小天鹅我都会尽量多吃的.

是吗,需要拼命的日子好像马上到了啊.

也好.就这样吧.

希望大家都能有更好的开始.

以上.