你在歌唱 我在望

我看不到我自己放的图片了.是Blogbus的问题还是我的问题.

上午醒来的时候离十一点只剩一刻.挣扎着努力着起床.但是因为困而百般慵懒.坐在摊开的柔软混乱的被子上花大概一个半小时读完了<且听风吟>.虽然读的很不细致,但的的确确从头到尾.

本来没打算就这么读完.虽说床边放的半个月来买的书已经堆到很高.村上的书于我来说从来也不是一口气就要读完的类别.因为非常喜欢而读的很快的东京奇谭也大概用了三天——况且短篇本来就看的快些.<舞舞舞>更是在每天都读一点的情况下连续看了一个月以上.但这大概也正是我在无论多么烦乱和浮躁的状态下都能够读村上的原因.那种几乎没有情节的,无谓而散漫的,温和的叙述.有人说他的小说拖沓,我全然没有这种感觉.或者不如说就这些小说的内容而言并无所谓什么拖沓.梁道长用的形容是"轻飘飘软绵绵的虚无",倒多少是适合的.村上说<且听风吟>是半夜独自在厨房的餐桌旁写的——"至于半夜三点在悄无声息的厨房寻找电冰箱里的食物的人,只能写出这等模样的文章".于是这些文章,果然也很适合在半夜三点独自从冰箱拿出食物和啤酒之后坐在餐桌旁慵懒和安静的阅读.

前些天闲来无聊稍微算了一下,手上村上的书已经有十本以上.有的看的很粗略比如<海边的卡夫卡>,有的看的没什么感觉比如<挪威的森林>.<天黑以后>或者<东京奇谭>那些则是前后看了三遍以上.但其实每一本我都没有读的很深入,也不敢说能有什么透彻的理解.好多人都在说他每部里面的谁谁谁代表了什么什么,他的哪一段是想表达什么.我全然没有那样的见解.那么我都在读些什么呢.大概只是喜欢小说里表现出来的那种气氛和生活而已.每天去超市买些东西,看场一直在看的电影,回家做饭给自己吃,然后听着唱片或者读着书打发掉晚上的时光.总是清醒自制但是又无谓的生活方式.总是温柔的对待和关心着身边的人但是又近乎固执的保持距离和孤独状态的"我".总是一方面在追求着什么另一方面又其实并毫无欲求和志向.大概所吸引我的,就是这种散淡的气氛而已.

最近的确经常发现自己容易喜欢这种散淡的东西.就像前些天跟朋友讨论看过的美剧.我发现我看过的情节跌宕复杂很有噱头的那些剧全部都荒废了.从最早的越狱到前一阵的Gossip girl.就算看的时候再被情节所吸引,也很快就累了,没有办法坚持下去,而一旦停了就再也不想看.反倒是像Friends那类,没有什么连续情节可言,无聊的时候就随便找出一集来看,反倒是可以断断续续把整个十季全部看完.而现在在看的Lie to me和Criminal Minds,虽然情节方面比较商业化,但也都属于每集相对独立,不至于拖沓又调人胃口的类型.唯有如此我才能保持兴趣.就像前些天我又在想念<菊次郎的夏天>或者<四月物语>那类电影一样.可能是因为天生的懒,加之没有耐心,难以对有趣的东西保持兴趣.但是对于本身就较为平淡而不是多有趣的东西,倒是经常可以不知不觉的坚持下去.很多时候我喜欢微妙的细节甚于奇妙的情节.可以躺在沙发上,关了灯,看到睡着又醒来,不用费力做什么夸张的表情来回应的电影或者故事,才是最自由的.

另外在读的东西.梁道长的<读者>.不太细致的读了几篇.还算蛮好看,也许要好于<常识>.毕竟说起读书的事来梁道长总是有的可谈也很乐意谈.<单向街Ⅰ>也读了几篇.果然还是觉得梁道长那篇最好.也许因为我总觉得他是个内心非常柔和的人,太符合我的偏好.其实真的算还好.每天呆在家里,做些该做的事,然后读点喜欢的书.不用跟谁打交道.大概也算得上是我所想要的散淡生活.已经冬天了.好像这是个比较有回忆也容易回忆的季节.前些天出门的时候,因为非常冷,恍惚记起一些曾经有的或许可以称之为温暖的细节.于是之后接到闲聊的电话,听到久未见过面的对方在另一边随口一般自然的说起想念你了的时候,也未感觉惊讶.或许在这样的天气和状态里,偶尔放纵一下回忆和想念也不坏.

好吧我喜欢台湾那些小乐团起的专辑名字.从My little airport到Tizzy bac,从<我们在炎热和抑郁的夏天,无法停止抽烟>到<如果看见地狱,我就不怕魔鬼>.用歌名或歌词装B永远是个偷懒的好办法.博客和Q签都是如此.

报名的最后一天刚刚也过去了.于是有再多的纠结也都只得尘埃落定.最终还是压抑住了报法大的想法.当我这么不着调的人也开始考虑现实和未来考虑到头疼,最后一次没心没肺的关于梦想的讨论已经是多少年以前的事儿了.哥们儿哥们儿醒醒吧,哥们儿哥们儿别睡了,哥们儿哥们儿该干活了,等有饼吃再说吧.

老公去了ABC.就快要沾着一身铜臭味回来了.老公在某天晚上显得很郁闷,我也不知道她在那里都学了什么.老公说我不想干银行,我说先干着等有机会咱就换.好吧咱但行好事莫问前程,能纯良几年算几年.

最近天天泡在Criminal minds里.精神接近不正常.但是亲爱的Dr.Reid你就是我努力前进的不竭动力.天才真是太TMD令人羡慕了,我这种先天不全的也只好后天努努力,弥补一点算一点了.另外,必须要说,你在那性感的红色小内裤之下真是显得愈发性感.Spencer这个可男可女的名字果然合适你.

十月份买的书.除了两本新近的柯南和一堆混乱的杂志外.村上的<且听风吟>和<去中国的小船>.与其说多喜欢村上的书,倒不如说是因为在不够清醒又烦闷的状态时村上的书总是唯一能读下去的东西.另外在当当下了一张非常克制的订单.<怪诞心理学><犯罪心理学>和<单向街>.加起来才六十几块钱.真是够克制.这是我与当当强迫症做斗争所取得的重大进步.

现在的生活太健康以至于都没什么可写.在家久呆虽不至于真的把烟戒掉,但毕竟最近想抽烟的感觉越来越少.下午睡觉的时候做了H梦,同样也只是普通之极而不值得一提的类型.总之时间依然在被不温不火又有条不紊的消磨下去.据说人生只有两万多天而已.如此看来,大概也并不是件多难熬的事.

下午睡觉的时候梦到跟某人去一个奇怪的地方.在走过一些貌似是山崖间弯曲的小路之后,面前有宽阔的像热带雨林又像是沼泽地的地带.潮湿且幽暗,有狒狒和鸵鸟之类各种各样好玩儿的动物.然后某人拉起我飞快的往前跑.非常快.动物们的脸在面前一个一个闪过,就像一个个镜头的切换.忘了后来发生了什么事,只记得在那个莫名其妙的地方穿行时兴奋而愉快.

小妞说她会做那种梦,并不是多奢望的东西,但在醒来之后非常希望它们可以是真的.我想了半天,只想起曾经梦到自己可以自在的飞起来.为什么我心里期盼的都是些奇怪又不存在的东西.小妞说那是因为你在现实里想要的都不用通过梦来实现.其实也许不是.就像我没办法太容易的把别人的话当真一样.也许真的只是因为我比较没法承受失望而已.

只梦想几乎不可能实现的事,从某种角度来说,才是真正没梦想的孩子.

日子还是很好.好到我还是没碰烟和咖啡.好到我一首歌能听一整天.好到我连每天是晴天还是下雨都不知道.好到我再怎么想哭的时候也可以跟人开无耻的玩笑.好到我想在心里骂这生活怎么TMD这么好.

前些天我有在想你.不过现在已经记不起是因为什么事.只是记得当时突然的想,如果你在就好了.可其实我知道如果你在也不一定会好.好像你从来都是会让我开心却不会让我安心的存在.也好至少在你身边的时候我总是可以什么都不想.现在我开始想很多乱七八糟的事.或龌龊或无聊或俗不可耐的事情.所以偶尔我会很克制的想念那个自己.就像偶尔我会想念你.

做个好梦.晚安.

果然还是现成的名字好用.于是有人来问,你是谁.

谁知道你是谁.没有你.没有谁.只是句歌词而已.所有关于你的往事都那么长.

时间还是老样子.什么都还是老样子.有什么不同吗.就算我暂时戒了咖啡每天喝铁观音,就算我把Peel藏起来暂时没法享用.也还是没什么不一样.

生活很好.不空.只是少了些灵气.于是这些天变得有点婆婆妈妈起来.虽然我很爱折腾,但为了一些无聊的小事纠结纠结,终究是不像我.

可能我需要一点疯狂的东西.但是现在我没时间疯狂.而且一疯就容易回不来.这真麻烦.

看的电影都是那些,正正经经的主流的东西.Good Will Hunting,致命ID,七宗罪,记忆碎片,甚至搞笑的大佬靠边站都跟心理学有关.我需要有什么来保持我对这门无聊科学的热情.也有动人或者有趣的,但是都不兴奋.不够好玩儿.当然Lie to me还是很好.请Tim大叔来演算FOX有眼光.如果没有他不知道这部剧还会不会这么好玩儿.但其实我想看闷片.菊次郎的夏天那种.或者那年夏天最宁静的海那类更好.看到睡着又醒来又睡着又醒来.时间好像变得无限长无限长.恍惚的自由自在.

我想抽烟.在家的日子很好.唯一的坏处是没有烟吸.对方说,给你买了礼物.不大,但是实用.最重要的是可以省水.答案竟然是烟灰缸.An ashtray.因为没有烟灰缸的日子我总是用水把烟头浇灭.这个结果真难猜.但确实是我盼望已久并且也需要的东西.这让人开心.

最近有不少机会练习跟人同床睡觉.这对我来说算是进步吗.虽然跟人呆久了果然还是受不了.抱着谁入睡,固然是温暖,却还是不可避免的在醒来的时候感觉累.甚至有马上逃开的愿望.脑子里突然闪过莫文蔚哼哼唧唧的唱,也许你的心是单人床.

于是我还是做不出什么改变.于是我不知道在接受对方礼物的时候能不能做出开心和坦然的表情.很有可能,我跟你眼里的那个我实在太不一样.

一整天没用手机挂QQ.好像失去倾诉的欲望.又或者只是为了让那个絮叨又敏感的自己shut up.那个人真无聊.逃开一些东西也很好.

And I'll be better.

因为原文实在太长影响版面的整体形象,只留下思考题部分:

你去参加一个心理实验.那个英俊潇洒的心理学家给了你一个屎黄色的冰淇凌让你吃.你吃过之后发现,这个冰淇凌一股便便味道,简直难吃的要死.但是潇洒心理学家告诉你,要是你告诉别人这个冰淇凌非常好吃堪称人间美味,他就会给你五块钱作为报酬.你内心开始矛盾挣扎:一方面你不想为了区区五块钱撒大谎,毕竟你也是有身份证的人,钱包里还装有写着"出息"二字的纸条;另一方面五块钱好歹能吃几顿包子,毕竟劳神费心的干一晚上也才五十块钱.于是最后你做出选择,满脸诚实又回味的对下面来参加实验的人说,实验里吃到的冰淇凌真是太TMD好吃了.然后为了防止被殴,你匆忙逃离现场.

两天后,你接到潇洒心理学家的通知,需要你参加一个简单的后续调查.这是一个问卷,其中有这样一道题目:你认为便便味的冰淇凌好吃吗?当然,这个问卷要求你诚实作答,而不是像上次一样欺骗了.

问题就是,请你预测这个实验里大多数的被试者,会给出怎样的答案呢.

原谅我懒得找图,随便拿了文件夹里面一张来用.不太搭我现在的心情,且有恶俗之嫌.

其实也没什么要写.最近除了忙还是忙,而且忙的都是传统意义上的正事,zenzen不在zhuangbility的气场.我真的难得忙一次正经事,而且还能忙的这么投入.能坚持的住就完美了,给自己刚八代.

靠包子面包牛奶泡面维持生命.靠手机QQ维持与外界的联系.比较稳定的每天出两次门每次半小时左右.另外每天的两杯咖啡和三支烟是维持神经活跃和大脑清醒的必需品.

还算是健康的生活了吧.这次回家爸妈都说,你好像瘦了.看来稍微控制一下食量多少还是有效果的.而且我喜欢早晨醒来的时候饥肠辘辘的感觉.带有一点自虐快感的清爽.

最近思想纯良,连妞儿都不太想了.这说明学习确实有修身养性的作用.怎么说咱也是立志献身科学的人.我决定戴上大眼镜穿上中山装去考中科院.不要我那就是他们瞎了眼.

我是世界万物君.标题来自早上的聊天.我说可以把我身上贴上毛毛伪装成大熊.你说那好吧晚上抱着你睡觉.

亲爱的我怎么觉得你像世界万物君...

对必要的话我连马桶都可以来.

那有了你岂不是很方便.

恩你可以先用我便便再抱着我睡觉...自己不嫌恶心就行.

放心我会好好擦干净的.

好吧你们都要开开心心的.犯贱对我来说是很拿手的事情.如果可以让你们哈皮,变身世界万物君也不是不可能的事.

O ya su mi.mi na san.

其实Sobranie挺好的,Esse menthol也挺好的,Mild Seven也不错.放过520吧,它只是个孩子.

要离家了哪能没事想做.那么来扯扯淡好了.

I dreamt of losing you.

你坐在离我不远处,跟另外一个人坐在一起.你侧过脸来看着我,也许你眼里有留恋也有离开的坚定和淡漠.你身边的人也看着我,眼神清冷慵懒.我站在几步之外,突然觉得已经没有办法再走近你.不知道可以说什么.沉默到最后,也只是扯着嘴角轻轻笑了一下.

半夜醒来的时候.就像是昨晚的酒精还在起作用,头沉的抬不起来.早上勉强自己睁开眼,心里空掉的感觉还在.

说过的话都是说忘就可以忘掉了.更何况从来就没有说过的话.怎么可以当做证据存在.用那些从来没存在过的东西,作为挽留或难过的理由吗.

I dreamt of losing you.

奇怪而好笑的说法.就好像我真的拥有过什么一样.

什么时候我们能明白自己的想法.什么时候我们能确定自己想要什么.爱啊寂寞啊无聊啊欲望啊.什么时候我们能把这些东西好好的分开.

还是,其实也都无所谓吧.

简简单单的一个拥抱就可以让两个人都不觉得冷.所以谁会真的在乎这个拥抱的初衷.

为什么没说过.为什么没有办法说.

说什么呢.说了又能怎么样呢.

先让我明白我想要什么.先让我在梦境之外失去之前也学会珍惜该怎么做.

想起突然想念你的某天.心里空到发慌.坐在昏暗密闭的房间里抽烟,如此希望此刻你在身边.

其实能开心就够了吧.其实顺其自然就挺好吧.人为什么总是想要这么多呢.为什么总是害怕这么多呢.

我想你了.我对你说.多半都是在瞎扯.

可是我真正想你的时候,却从未对你说起过.

只有台灯并不强烈的光.照亮一小片的范围.我坐在地板上,小心翼翼的护住火焰,百无聊赖的点起一支烟.一如每一个安静而浮躁的夏夜.

于是我抬眼看你.于是你果然在看着我.于是我依然不知道你究竟是在看什么.

——妞儿,认真你就输了.

然后你只是笑.并不说什么.

Summer again.

窗外可以一直有不明生物的诡异叫声,叫到心情燥乱又平静.你坐在地板上,安静的点起一支烟.不同于我曾经度过的每一个夏夜.

于是我沉默的看你.于是你得意又专注.于是我依然不知道你究竟是在想什么.

——小妞抽什么烟?

——好玩儿呗.

Summer again.

在指间慢慢燃烧的10cm长度.看着温度和光亮都化成灰烬,就像所有最美好的时光与过去.缓缓的吸入又吐出,只在喉间肺里留下并不温和的暖.

很多难以言说的心情和桥段.如果现在能点起一支烟,或许我可以更好的把它们讲述出来.

Miss you.

Where miss.Miss where.

一个人太过安静的时候,回忆太容易变得不真实起来.很多事情,是真的经历过吗.

就像你握着我的手指.轻轻握住又慢慢用力起来.

就像反复反复唱着的某首歌,声音变小又变大.

就像关了灯的房间.我闭着眼,听着你的声音.那时候的我,在想些什么呢.

就像我们一起抽过的每一支烟.

——你知道Esse blue这个牌子中文名字叫什么吗？

我看到这,也只是偷偷笑了一下.

蛋挞.什么什么鸭.校训九十七.校训九十八.

整箱的旺仔牛奶.半夜的红茶.Esse和Mild Seven.干净的衣服和被子.没跟你说过其实我是个没心没肺又不知道珍惜的孩子吗.

所有记不住词也能快乐唱出来的歌.流氓吉他.粟米棒棒和用小拇指吃的温热蛋挞.光膀爷和阿泰秃.咕咕咕刷刷刷.让人DAN疼的眼神.生活好滋味.终于留在脖子上的胜利印记.树上吊下的一串串虫子.凌晨的干拌面和奶茶.

也有疲惫的清晨.不想说话的中午.低着头踩着拖鞋慢慢走着的落寞.打翻的水杯.关了灯靠在桌边吸烟,眼泪很安静的落下.

而你半夜突然起身,倚在墙上沉默的坐着或点起一支烟时,又是在想着什么呢.

写好又收起来的文字.说过又不愿再说的话.不想让我听到,那就自己留着吧.

拥抱不代表亲切吗.爱或者孤独都无所谓吗.也许与其想的太清楚,还不如开心的犯犯贱吧.

可即使如此.我也还记得在我睡着时一直抚着头发的手,和轻轻印在额头上的温度.

而那时,我没有睁开眼睛.是因为安心还是怯懦呢.

小妞儿,来给爷点个烟吧.

Summer again.

也不过是又一个夏天.

还是不知道该写点什么.好象已经失去了记录或表达的兴致了.

昨天晚上聊天.大家很奇怪而不约而同的说,真糟糕.

虽然谁都不知道糟糕的是什么.

好象大家都同时发现,原来所有事都是累人的.想象中应该幸福的快乐的轻松的振奋的事,到头来也其实都是让人感觉到疲倦的.

这真糟糕.

午夜团们小聚会.吃苏格兰打卤面.卤和面都不要钱,吃过还不用刷碗.真是少有的轻松时刻.

如果有一个怀抱勇敢不计代价.

如果自己也可以勇敢不计代价.

真糟糕.真无聊.

Candy Rain.即<花吃了那女孩>.本来想贴Summer和Spancer全裸那张,想了想还是算了.大过年的,内敛一点比较好.

首先还是不明白第四段存在的意义和制作动机是什么.也许有什么深意也说不定,但确实是实在没有办法让自己看完.好在四段之间基本没有联系,所以第四段就被合情合理名正言顺的自动忽略掉了.

前三段都还好.喜欢的程度是递进加深.基本上该可爱的都可爱了,该好看的都好看了,该帅的也都帅了.画面做的也还精致,音乐当然都是腕儿而且是合气质的腕儿在配.而对我来说比较重要的一点可能是,这电影让我觉得她们的生活挺快乐.

好象我不只一次的在一手拽着个Boy or man的同时,一边叫嚣下一次要找个女的来爱爱.说不清楚出于什么样的心理.有些时候倒是真有类似的向往和打算.或许与好奇有关.人对没体验过又有兴趣的事,总会想亲自尝试一把.

第一次跟女生的soul kiss.之前的kiss有很多,但with tonge是第一次.对方躺在我的床上,枕着我的胳膊.我用臂肘半撑着身子从上面靠近过去...所以说起来我是处于T的位置(- -#).然后我抬起头,旁边的姐们看着我发愣,说我从来没见你脸这么红过.

那个Kiss的感觉其实还挺好.甜腻柔软.而且由于是作为控制和支配的一方,与跟男朋友的感觉非常不同.但是也不能试太多.试太多了就会验明自己.要么会吐,要么上瘾.这两种结果我都不喜欢.还是对自己保持一点暧昧比较有意思.所以2009年,有机会的话,我也去做les也说不定.

听说最近我还比较稀饭的丹青陈大叔出了<荒废集>.这真是值得崇拜.当初人家出<退步集>又出<退步集续篇>,现在直接跌到荒废上.但是退步乃至荒废这种东西,是这些进步到了一定程度的人才能干的事.跟当初周润发大大一脸淫笑的表示"成功?我才刚上路呢"一个道理.而不济之于我们,就那么点底子,稍微退步一点就什么都不剩了,哪还有厚着脸皮往后跌的份儿.于是我跟Lulu同学争相进步,一起带了大部头的书往图书馆跑.虽然回来之后相继发烧,再次证明了我们这把年纪已经不适合学习,也已经算是着着实实的进步了一回.

最近另外一件比较进步的事儿是Obama同学就职.想当初看<24Hs>的时候我就感慨,美国人是会编而且敢编的.而现在瞎编成真,且Obama同学还要比<24>YY出来的Palmer叔帅了几个档次.Obama同学长的蛮不错,演讲也挺好,虽然就职当天股市大跌,也不能就此否定了人家的个人魅力和上任之后未来的种种美好可能.

看就职演说的时候我真是老老实实的羡慕了一把.不是羡慕新总统,是羡慕底下那百万多个美国同志们.美国人一直崇尚英雄和救世主,这在美国电影里就表现的明明白白.但我突然发现他们的确也有这样的机会.选出自己所认可的英雄,虔诚地将其推到救世主的位置上,然后看他拯救或毁灭世界.想一个美国人,可以选定一个看着顺眼的候选人,然后一路关注他的表现,投他的票,在他当选上任时狠狠激动两天,满怀无限期待,再在他把国家搞的一塌糊涂的时候捶胸顿足的想当初怎么就选了你呢.就像老子骂儿子"怎么生了你这么个东西"一样.这是多爽的一件事儿.

大多数中国人大概一辈子不直接拥有这种权利.但是我们也能找点别的途径来发泄.在政治无法达到完全民主化的时候,娱乐民主化站出来充分发挥了其偷梁换柱的作用.所以你看各超女快男类选秀节目的气氛和繁琐程序搞的像不像美国大选,下面那些疯狂虔诚的小粉丝儿像不像在听Obama演讲的美国选民.一样振奋人心.一样热泪盈眶.只不过前者最后出世的英雄可能真能影响世界,后者激动抽风半天最后可能什么也不是.但这不影响它们的过程都可以同样神圣和精彩.

美国人民还是很天真.回到救世主情结上.美国人确实相信英雄救世.有时候让我想起尼采叔叔的超人哲学.所以美国人可以在当前这样一种形势下选出一位年轻又少有经验的黑人同学做总统,并且一路支持到华盛顿.国人偶像崇拜式的看待领袖角色要回到毛周邓时代,现在恐怕是很难再有这种情绪.从这点来说,美国人民的纯真还真是难得.但是这也怪不得中国人民.中国人民都是被代表着长大的.自己少有发言机会,总是莫名其妙不知不觉就被哪根黄瓜给代表了.而且稍微有点头衔的人还都有这爱好,一开口就是"我代表什么什么"的,不问问人愿不愿意被他代表.所以被代表就跟被强奸差不多.还少了刺激和快感,比被强奸更加无趣.中国主席是Who总理是When,其实对中国人也同样神秘.从这个角度说,至少我们还能直接决定把自己的票投给李宇春还是周笔畅,就像做爱不用套,比隔着一层来的爽快多了.所以关心超女的比关心人大会的多,也是很好理解的.

我爱过节,因为不用想题目.

本来今天无比想去狂欢.逛街啊喝酒啊吃大餐啊看穿的厚厚的漂亮的情侣们.冬天人们总是可以很漂亮.因为可以把缺陷的地方都遮起来,再用帽子围巾各种衣服搭配出好看的样子.还有灯光.街上肯定会有亮闪闪的圣诞树还有发礼物的圣诞老爷爷.但最后还是没有出门.没找到人陪我,天也冷,我也超级懒.大老公发来短信说亲爱的今天你跟谁出去过,我说我自己过呀自己过.虽然也有人隔着好远在游戏上陪我.

不过大概我还不算最糟.至少能窝在暖和的家里吃老爹做的饭.我跟小三说我要去吃饭了的时候估计小三都要馋哭了.虽然他还嘴硬的说切切我们今天BBQ.谁稀罕呢还不如去回民小区吃串串.说着我就真馋起来,口水都要出来了.亲爱的们我们去吃串串喝啤酒吧.冻S也没有关系,我要狂欢~

还有那个亲爱的大脸脸.我明天去给你买礼物.因为我把游戏里的圣诞礼盒给了别人就不开心了,真是够小气啊.我明天去买好东西给你.老爹也给我买礼物了.两袋怡口莲.顺手放到暖气边上结果过了一夜就快要化掉了.老爹真是我认识的男人里顶顶浪漫的一个.

I love three things,the sun,the moon,and you.

爱的不少啊你.

是啊你看我爱的都是脸大的东西.

差八分钟七点.今天小三儿不在,没有奇怪的时差.但我还是到天亮都没有睡.所以好吧我承认我熬夜只是一种习惯,不为了任何事情.其实我就是喜欢夜晚.但是天还是一点点亮起来了.谁也没有办法.

好长时间没有写东西.都不知道该写什么.我记得曾经好多人虚伪的说我有才来着.好吧我的才气哪去啦.最近我都在干什么呐.乱七八糟.什么事都乱七八糟.什么事也没有做.还让好多关心我的人担心来着.但是我也没觉得愧疚不安.这个时间天真冷.坐在房间里都能哈出白气.我都想戴上手套敲键盘.敲的噼里啪啦的响.好象每次有人跟我语音都说,你键盘敲的真响.

我真困.脑袋都钝掉了.但是也没有什么需要保持清醒的事情.最近开始陷在奇怪的时差里.每次跟小三玩儿都要问很多遍,现在几点.真要命无论如何我也学不会算法,算不明白,就算被嘲笑也只能一直问.刚才又看到妍妍她说我们的时差是六小时.于是我想等你们都走了,我就要陷在很多不同的奇怪的时差里.就像我说天要亮了我要去睡觉了的时候,小三说好吧那我出去玩滑板了.这真是件奇怪的事.

某天半夜亲爱的李老爹来短信,说你什么时候放假.我玩儿着游戏说亲爱的我这种学习的孩子不关心放假的事.--那是因为你每天都过的跟放假没区别吧?真要命,为什么很久没有联系的人也能猜到我现在什么样.是因为太了解我还是因为太不了解我,我记得我也曾经是过积极刻苦的孩子来着.但是积极刻苦到底有没有用.但是未来到底什么样.就像我现在看着天亮,心里好一阵恐慌.

最近喜欢看一个不认识的人的博客.是个画画的孩子.所以博客上有好多奇怪的照片和画.还有乱七八糟的文字.但是都很有趣.其实对着一个苹果拍来拍去到底有没有意义.大概是没有吧,那是不是只要喜欢做就好了.最没意思的事就是那些有意义的事.我们要花好多时间做有意义的事,又要花好多时间做有意思的事.生活真是忙乱不堪.

天都要亮完了..我要去睡觉.因为太冷了也太困了.我喝了一大杯鸟窝咖啡但是也没有作用.我想吃旁边街上卖的包子每天都想吃但是每天我醒来的时候包子都已经卖光了.我要睡两个小时起来去买包子然后再接着睡.

生活真好.生活真好~

记得好象是谁曾在一封信的结尾处写,睡的好好,并且乖乖.

恩.我最近有努力试着每天早起.我已经很久没喝过酒.我每天绻在妈妈刚送来的大蚕丝被里睡的超香.睡的好好,并且乖乖.

翘掉了课,八点半起床,洗脸洗头洗澡洗衣服,烧了热水给自己喝.开本本很久才打开昨天晚上扔下几句话就强迫自己关掉的QQ,意外的看到有让人温暖的留言.没有本来想象的类似你想的太多啊甚至神经病啊这样的回应,而是说了谢谢.对方很认真的说了,谢谢.

真开心.抱着手里的热水杯冲自己傻笑.就像昨天晚上他不动声色的解围一样,有被人理解的感动.

天一点点在变冷.离开被子变成越来越难的事.只好就在被子里游戏看书吃饭吸烟,在被子完成能完成的一切.可能这本来就是个让人没什么斗志和期望的季节吧.没做的事,没看的书,没回的短信,都不愿再理会了.经常完全忘了时间还在不停的走.偶尔心情安静的好象明天就要死掉了一样.一个人的时候不停发呆,无聊了就去找他们玩.无论如何都觉得安然.

什么也不想.先让我悠然过完这个冬天.

这也不是我想出来的题目.是几天前在游戏里祈福出来的一个称号.嘿嘿Lulu肯定知道祈福是什么意思.当时我觉得很好玩儿.我把它顶头上跟家里人说你们看我祈福出一个特有文化的称号来.明夕何夕,君已陌路.

总有些事情来的莫名其妙.很多情绪可能也只是一厢情愿.虽然所有人都跟我说,这只是个游戏啊,玩的开心就好了.每次我都回答,是啊我知道的.开心就好.

但是其实很难受.在UT里听到那些话的时候,不知所措.不是生气,只是有些难过.都是曾经认真当成了朋友的人.虽然像所有人说的,只是个游戏.

然后你来了.好象什么都好了.你只用了一句话而已.当时在心里感叹,你确实比我聪明的多.你明白所有的事,但是你跟谁也没废话.你用了最好的方式来处理.后来你跟我说,大家都笑了,这样不好吗.

很好.真的.所有人都笑起来的时候,我也跟着笑了.明白的糊涂的,你在那一刻让每个人都开心了.

谢谢你.

至少在今天晚上,让我觉得非常安心和温暖.

刚刚无意中看到而偷来的名字.其实我很少会失眠,我只是每天很晚才睡.

最近午夜团竟然相继开始失眠.前几天亲爱的踏刃大老公半夜三点发短信过来说"我失眠了"的时候我就在心里鄙视,失眠这种词怎么能对得起我们午夜团的称号.然后是几分钟前Lulu sama很没范儿的承认,我竟然失眠.

在这个华丽丽的夏天突然很不动声色的硝烟四起.然后我们依然狼狈为奸但我们已经越来越不知道该怎么像以前那样猖狂.而且就像是中了毒一样放招的人早就走了我们却只能站在原地看着自己的血哗哗的掉.其实我宁可生活你跟我一样练的是天王该多好至少你光明正大至少我能看清楚自己是怎么被你整死的.可是你就这么对我放了一招然后飞快的跑掉.

突然想起我跟Lulu一起被一个五毒秒掉的那个晚上.我们看着变绿了的自己哗哗的掉血而毫无办法.那种无力感.就像现在的我们一样.

其实昨天晚上我被Lulu的事弄的很难过.我也不知道是怎么回事.我只是不停的想起逛街吃饭打牌时他们的样子.他的样子.他说自己在宾馆挺好的就是有点无聊.他说她今天跟你们玩儿的挺开心的.他说只要跟她在一起我就开心.我问Lulu你打算怎么办.确实只是个跟我不太相干的人.可我现在怎么连别人可能面临的伤害都不敢面对了呢.

我说我刚好在听歌.

幸福好不容易怎么你却不敢了呢.

怎么才能不伤害别人.我宁可只伤害我自己.

可是大概总会有什么事情冒出来.就算没有这个,也会有别的什么吧.让我们不敢的事太多了.总有一天我们就会不敢了.放弃了.离开了.

怎么可能自由自在而毫无畏惧的活着.怎么可能.

我还以为不可能的,不会不可能.

我还以为.突然发现这是这么伤感而无力的说法.

醒来的时候发现外面下着很大的雨.天色阴沉,看不出时间.只是哗哗的雨声,一直环绕四周.

夏天大概即刻就要结束了吧.

慵懒到不想跟任何人说话.果然在这种时候还是只能自己对着自己说吧.翻最近买的书来看.落落的<须臾>.写了一些完全独自的经历和心情.很多奇怪细微而难以倾述的心情.看的时候会有"对对,就是这样"的想法.但对于从未体会过的人,大概只会更加莫名其妙而已.

对于一些情绪,似乎很难对着身边熟识和关系亲密的人说出来,寻求到理解或者安慰;却被一些完全不相干的人道破,不知不觉中被看穿了一样.很多时候好象都只能如此.

不知道该觉得难过,还是暗自庆幸.

清空了之前的一些记录.虽然难以与记忆一起.

或许只是不想留下什么.被之后的别人或自己看到.在看了她曾经的那些文字之后.并不是觉得不好.她的那些美好的经历和愿望.

但过后再看到,毕竟是太让人遗憾和难过的事.

结局并不难预见到.却还是难以提前接受吧.

其实也没有太奢侈的希冀.只是希望现在能更快乐一点,就可以了.

上Q的时候看到流在线.很意外的.马上发信息过去,被告知对方已经在加拿大.

啊,已经顺利落脚了吗.这么想着,带有一点失落的安心.

接下来的事,也会越来越顺利了吧.

那么现在是几点?

十二点多了呢.

中午吗?

晚上啦.有十六小时的时差.

于是以后的生活,也要在不同的时间和空间里来度过了.

那么下次见面要在一年以后了吧?

脑子里出现的是最早的时候.完全没有修饰的半长头发和蓝色的学校制服的样子.

日子已经很难像那时侯那么开心了吧...

虽然忙碌,但也一直盲目的开心着的日子.

最近再见,头发变长很多.流海换了样式,身上的衣服也很好看.总之是比以前更可爱的样子.如果是男人的话就努力娶到你.会有这种想法也是自然而然的事.

只是一起旅行的照片,因为重装系统的关系,已经全部不见了.

连照片都很难留住.更何况是人.

早早晚晚,大家还是都会离开的.

虽然明白.珍惜却依然是一件很累很难的事.

每天为无聊的事忙碌.还早还早,心里这样想着.等突然记起来的时候,多半都已经晚了.

可能是失去的还是太少吧.也可能值得珍惜的总是那些还未得到或已经失去的东西.

很累.总是这样觉得.每一件事都让自己这么觉得.

而还有什么事是真正值得期待的呢.

我找不出,也想不到.只能先就这样,安静的等着.

虽然一直不知道,是在等什么.

曾经我们都还是不俗气有内涵的好孩子于是我们从不以外貌取人叫嚣着我们不喜欢帅哥直到有一天我们突然发现并不得不承认帅哥对于我们来说真是生存意义一般的重要存在.因为有帅哥我们才能感觉到世界啊人生啊还真是有够美好啊.早上醒来看一眼,一天空气都清新呐!

在漫长的考试十二天里,除了温书游戏和约会之外,用剩下的时间连续看了十遍以上<交响情人梦>.这就是HC玉木宏造成的恶果.什么都不说了眼泪哗哗的.千秋sama你真是太帅了.

然后是最近看了<七音符>.说实话剧情什么的基本都没看懂也没看进去不过发现张根锡还真是可爱呐``

最后这个嘛.是我HC了比较久而且越来越没感觉的一位.就不用特别介绍了吧.虽然作为现实身份来说对这个人有相当复杂的感情但每次看到照片还是会想啊这孩子真是帅啊.虽然现在真人已经连当时的三分之一都不及了...

夏天真燥热...看一眼帅哥顶吹三小时空调~

以上.